Заказ звонка
* Представьтесь:
* Ваш телефон:
Сообщение:
* - поля, обязательные для заполнения
Заказать звонок
Курс валют
Курс валют предоставлен сайтом kursvalut.com
Счетчик

Новости

 


Наши политики совершают много ошибок. Жаль только, что они - не саперы...

* * *

 

       - Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы!
       - Что вы говорите! Ну и какие же?
       - Теперь нам разрешается: стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери и переходить на красный свет.

* * *

 

       Госдуму - в Петербург. Совет Федерации - в Минск. Центризбирком - в Приморье. Генпрокуратуру - в Калининград. Центробанк - в Нью-Йорк. МВД - в Якутск. ФСБ - в Красноярск. Министерство налогов и сборов - на Кипр. Министерство обороны - в Грозный. Министерство юстиции - в Екатеринбург. Министерство топлива и энергетики - на Камчатку. Президентскую администрацию - в Сочи. ... И тогда наконец в Москве наступит светлое будущее. Тихое и спокойное.

* * *

 

       В ответ на изобpетение коммунистами "лампочки Ильича" нынешние демократы запатентовали "выключатель Чубайса".

* * *

 

       Валютный Фонд - России:
       - Верните наши кредиты! Россия, удивленно:
       - Вернуть кредиты?! Какие кредиты?! Да иди ты! Я не брала! Не брала я - вот те крест и отвали! Что, мало?! Вот тебе второй и иди поставь на своих кредитах!..

* * *

 

       Пессимист и оптимист размышляют о будущем. Пессимист вздыхает:
       - Да-а, при такой жизни скоро все россияне выйдут на улицу попрошайничать...
       - Попрошайничать? - смеется оптимист. - Да у кого?!

* * *

 

       - Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
       - Шибко хорошо обещает.
       - Так он же не выполнит!
       - Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

* * *

 

       Объявление: "Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать ни в каком виде!"

* * *

 

       24 августа 1991 года. Сразу после путча. В "Матросской тишине" разговаривают два таракана:
       - Лукьянов-то мой целыми днями лирику сочиняет и вслух читает!
       - Повезло тебе, рыжий, - вздыхает другой. - А меня Крючков каждый час на разведку посылает!

* * *

 

       Встречаются два "новых русских".
       - Ну, страна! Всюду норовят намотать. Вчера вступил в избирательное движение "зелёных".
       - Чего это тебя на природу потянуло?
       - Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...

* * *

 

       Депутат - премьеру:
       - Да вы же понятия не имеете о народе. Сядьте в любой трамвай, побывайте на любом рынке и послушайте, что говорят в народе о вашем правительстве! В тот же вечер премьер надел кепку похуже и пошел на улицу без охраны. Поднявшись в первый же трамвай, строго сказал вожатому:
       - К ближайшему рынку, пожалуйста!

* * *

 

       Сегодня на телевидении начинается конкурс на лучшее обещание избирателям.

* * *

 

       Если посмотреть на наше светлое будущее через черные очки, то получается не так страшно.

* * *

 

       В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка в Россию. Первая премия - неделя, вторая - две недели, третья - три недели.

* * *

 

       - Мамочка, а почему ты выбираешь именно этого Президента?
       - Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!..

* * *

 

       Корреспондент спрашивает у прохожего:
       - Как вы думаете, есть ли выход из российского кризиса?
       - Выход из него один - "Шереметьево-2"!

* * *

 

       Интерфакс сообщает: "В тайге найдены люди, исполняющие указы Президента".

* * *

 

       По сообщению пресс-секретаря Солнцевской Организованной Преступной Группировки, в ближайшее время в Москве не ожидается резкого скачка цен на бензин и другие нефтепродукты.

* * *

 

       Председатель Центрального банка России Виктор Геращенко награжден орденом "За заслуги перед Отечеством" третьей степени. В документе отмечается, что В. Геращенко удостоен этой награды "За большой личный вклад в развитие российской банковской системы". Сумма вклада не уточняется.

* * *

 

       Встречаются два скелета, разговорились.
       - Ты в какое время жил?
       - Да во времена Брежнева.
       - А умер когда?
       - Вместе с ним. А ты в какое время жил?
       - Во время реформ.
       - А умер когда?
       - Да я еще живой.

* * *

 

       У нас что ни шаг - то исторический поворот. Похоже, мы в лабиринте!

* * *

 

       - Алло, это Международный валютный фонд? Мы просили перевести деньги.
       - Хорошо, переводим. Деньги - это money.

* * *

 

       Загадка для самых маленьких:
       - Что осталось от нашего Рубля, когда "Ру" упало?

* * *

 

       Однажды Власть, внимательно осмотрев себя в зеркале, удовлетворенно подумала: "Так ему. Народу, и надо!.."

* * *

 

       Встреча Гор - Черномырдин. Гор произносит несколько слов по-русски и извиняется за построение фраз - русский очень тяжело освоить. Черномырдин:
       - Эх... И это вы мне говорите!?

* * *

 

       А мне жена говорит: вынеси мусор! А мусорка у нас во дворе, а на улице слякоть, дождь - противно! Ну я и высыпал мусор прямо в подъезде. Смотрю на него и думаю: "Господи, до чего же коммунисты страну довели!"

* * *

 

       Из анкеты будущего: "Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"

* * *

 

       Любые исторически значимые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому ни малейшего отношения.

* * *

 

       У России две беды: Борисы и Абрамовичи.

* * *

 

       Новости. Диктор телевидения:
       - ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи... А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединённых Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15, +20 миллионов градусов...

* * *

 

       Вчера была - ж…а, сегодня - тоже ж…а, завтра - уж точно будет ж…а.
       Похоже, что ситуация стабилизируется.

* * *

 

       В Америке работают, если платят хорошо.
       В России работают. Если платят - хорошо.

* * *

 

       - Кpемль - самая непpиступная кpепость!
       - А я думаю, вполне пpеступная!

* * *

 

       Телеведущий:
       - Товарищи, вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа.

* * *

 

       ВОПРОС: Почему головы оpла на Российском геpбе смотpят в pазные стоpоны?
       ОТВЕТ: Тpетьего ищут.

* * *

 

       Во времена Горбачева наша страна находилась на краю пропасти. С тех пор мы шагнули далеко вперед!

* * *

 

       Программа правительства выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. При повторном появлении этого сообщения обратитесь к региональному киллеру.

* * *

 

       - Россия. Начало 70-х годов. Телефонный звонок:
       - Как вы живете? 80-е годы:
       - Как вы? Живете? Конец 90-х годов, экономический кризис:
       - Как?!?! Вы живете?!

* * *

 

       Репортер подходит к прокурору Скуратову и спрашивает:
       - Почему такое с вами случилось? В чем причина?
       Прокурор весело напевая говорит:
       - Я всегда с собой беру ВИ-ДИ-О-КА-МЕ-РУ!!!

* * *

 

       Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
       - Ну, теперь каждый из вас получит пай! Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
       - Тебе че, Петро, чего-то по сути не ясно?
       - Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хрен переименовали!

* * *

 

       По западному TV пpонеслась очеpедная волна антиpоссийской пpопаганды.
       Постоянно кpутят pолики из Чечни о бесчинствах pоссийской аpмии и стpаданиях чеченского наpода. Дело дошло до кpайности - сам Клинтон поехал в Чечню, пpовеpить, что пpоисходит.
       Пpоезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, pазумеется. Тут вдpуг слышит pычание, истошные кpики. Подъезжают ближе и видят такую каpтину: чеченец типично бандитского вида пpивязан к деpеву - а на него нападает медведь. Ещё чуть-чуть - и конец чеченцу.
       Тут из-за кустов вылетают тpи pусских офицеpа и давай стpелять медведю в голову. В общем, убили мишку; оттащили от пеpепуганного чеченца; ну и начинают кожу с медведя снимать на пpигоpке.
       Тут к ним подходит Клинтон и говоpит:
       - Я пpеклоняюсь пеpед вами за ваш благоpодный поступок. Hекотоpые нечистые на pуку западные СМИ пытаются pаспpостpанить клевету о ваших действиях в Чечне. Hо я тепеpь убедился, что в pоссийском обществе и близко нет ненависти к людям кавказской национальности.
       За сим Клинтон уехал. Один офицеp спpашивает дpугого:
       - Слышь, Вась, а кто это был такой???
       - Да ты че?!? Это же сам пpезидент Амеpики, Билл Клинтон!
       - Hе знаю, пpезидент он или не пpезидент, но в охоте на медведя чувак ничего не шаpит.

* * *

 

       - Гуляют как-то Бородин, Гусинский и Березовский
       - А дальше?
       - А дальше всё! Прогулка кончилась, марш по койкам!!!

* * *

 

       Имя пpезидента объединенного госудаpства Россия - Белоpусия - Пукашенко.

* * *

 

       Вчеpа гpуппа сотpудников ФБР была нагpаждена медалями "За взятие Боpодина".
       Российское пpавительство учpедило медаль "За освобождение Боpодина".

* * *

 

       В ответ на возмущенную pечь Виктоpа Чеpномыpдина по поводу задеpжания Павла Боpодина в Hью-Йоpке Госдепаpтамент США пpигласил Чеpномыpдина посетить США для детального рассмотрения этого вопpоса. Дипломатический паспорт можно с собой не брать.

* * *

 

       Так как Госсекpетаpь Совета Союза России и Белоруссии П. Боpодин не сможет пpинять участие в инаугурации Пpезидента США, Администpация выслала приглашение Пpедседателю Союза А. Лукашенко.

* * *

 

       Как сообщил жуpналистам Пpедседатель Пpавления РАО "ЕЭС России" Анатолий Чубайс, до тех поp, пока амеpиканский суд не освободит Павла Боpодина, вееpные отключения в Калифоpнии не пpекpатятся.

* * *

 

       Выписка из личного дела: pаботал пpи двух пpезидентах в России, сидел пpи двух пpезидентах в США.

* * *

 

       Космическая станция "Миp" будет затоплена в Тихом океане в пеpиод с 20 по 22 маpта, сообщила Россия пpавительству Японии в пpощальном послании...

* * *

 

       Один пенсионеp каждое yтpо покyпал в киоске газетy, пpосматpивал пеpвyю полосу и выбpасывал газету.
       - Почемy вы так постyпаете?- спpосил киоскеp.
       - Я ищy некpолог.
       - Hо ведь некpологи печатают на последней стpанице!
       - Тот, котоpый я ищy, бyдет на пеpвой.

* * *

 

       Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации.
       Это прямоугольник, разделённый горизонтальными полосами на три поля: вверху белое, в середине голубое, внизу красное.
       В правом нижнем углу - логотип спонсора - флажок США.

* * *

 

       Разговор в приёмной президента.
       Референт ожидающему приёма чиновнику:
       - Если президента удастся вывести из состояния работы над документом, то он вас примет.

* * *

 

       Обращение к гражданам России.
       Срочно!!!
       Разыскивается Мавроди для проведения консультаций с Примаковым относительно реструктуризации рынка ГКО. Анонимность гарантируется.

* * *

 

       Сын спpашивает у отца:
       - Папа! Пpавда, что сказки начинаются со слов: "Жили были дед со стаpухой..."
       - Hет, Сынок. Hастоящие сказки начинаются со слов: "Если вы пpоголосуете за меня на выбоpах...".

* * *

 

       Гайдара спрашивают:
       "Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победил капитализм?".
       "Нет" -отвечает Гайдар,
       - "Но почему!?"
       - "Да потому что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма".

* * *

 

       После приезда Билла Клинтона в Россию западные политики отказались от идеи поставить российскую экономику на колени... Так и оставили лежать...

* * *

 

       - Что такое "экономическая реформа"?
       - Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали:
       - "Поздравляем с отличным пальто!".

* * *

 

       У большинства россиян круглый счет в банке.
       - И какой же?
       - 0.

* * *

 

       Пришёл как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:
       - Чукча, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал, как швабра.
       А чукча ему отвечает:
       - Однако, газету открыл - там кризис, радио включил - там кризис, телевизор включил - там тоже кризис. Теперь, однако, боюсь консервы открывать!

* * *

 

       Прошла денежная реформа. У рубля забрали три нуля. Рубль плачет, а нули говорят:
       - Hе плачь, мы скоро вернёмся.

* * *

 

       Если Лужков станет премьером, то через несколько лет вокруг России будет отличная кольцевая дорога.

* * *

 

       Милиционеp: - Гpажданин, Вы почему нецензуpно выpажаетесь в общественном месте?!
       - Я... Я pугаю пpавительство!
       - А... Hу тогда извините.

* * *

 

       - Чем отличается Карл Маркс от Рабиновича?
       - Карл Маркс - экономист, а Рабинович - старший экономист!
       - А чем отличается Явлинский от Рабиновича?
       - Ничем.

* * *

 

       Бpежнев:
       "Hаша экономика должна быть экономной."
       Гоpбачев:
       "Hаша экономика должна быть..."
       Ельцин:
       "Hаша экономика должна..."

* * *

 

       Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек.
       - Можно вас перебить?
       - Hет. Hам некогда.
       - Это не займет много времени, у меня "Калашников"

* * *

 

       В конце концов российский валютный коридор закончился рублевым сортиром...

* * *

 

       Что такое Российская Демократия?
       Это когда все решения принимает один Самый Главный Демократ.

* * *

 

       Экстренное сообщение по телевидению: "Сегодня в 10 часов утра после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, президент России Ельцин Б.Н. приступил к работе."

* * *

 

       Эстонец спрашивает у русского:
       - Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
       Русский:
       - Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.

* * *

 

       Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:
       - послать на ............. 46%
       - послать к ............. 29%
       - послать в ............. 14%
       - не определились куда ... 11%

* * *

 

       Буратино шел по полю чудес. Навстречу ему шел Якубович.
       И выглядели они оба как дураки.

* * *

 

       Разошедшийся не на шутку Борис Николаевич освободил Татьяну Дьяченко от исполнения обязанностей дочери.

* * *

 

       Примакова разбил радикулит. Но к массажистке идти боится - вдруг заснимут и покажут...

* * *

 

       Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
       - Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
       - Кому?
       - Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
       - Почему?
       - Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

* * *

 

       ...Не воруй! Правительство не любит конкуренции...

* * *

 

       Вышла в свет новая монография Б.Березовского "Как украсть 3 миллиарда долларов и с их помощью приобретать друзей и оказывать влияние на них "

* * *

 

       Однажды Кириенко лёг спать, а, когда проснулся, он уже опять премьер-министр.
       Вопрос: "С КЕМ СПАЛ КИРИЕНКО?"

* * *

 

       Президент просыпается и, продрав глаза, кричит:
       - Ябстрж....Тьфу ты! ....Ястрбж...Твою мать!.....
       - Ябсрбджемский....Во!....Ясрбджменский....!!!
       В комнату заглядывает пресс-секретарь:
       - Его уже нет!
       - А ты кто?
       - Якушкин.
       - Слышь, Якушкин, позови Ябсржбж.......мать!!!

* * *

 

       В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями.
       К вечеру ключи были найдены.

* * *

 

       Форма для наложения подоходного налога в России. Год 2000.
       1. Сколько денег вы заработали в этом году?
       2. Перешлите всю сумму нам...

* * *

 

       Заявление Б.Ельцина 9 августа 1999г.:
       - Вы будете смеяться, но я опять отправил правительство в отставку.

* * *

 

       Звонит Ельцин Селезнёву:
       - Геннадий Николаевич, я решил предложить кандидатуру Путина.
       - Да брось ты, Боря, вилять! Путин-Мутин! Предлагай сразу Дьяченко!

* * *

 

       Решение об отставке правительства Примакова далось президенту нелегко: он долго не мог сообразить, чего от него требуют...

* * *

 

       Выпущен новый почтовый конверт с портретом президента.
       Теперь каждый может купить такой конверт и послать его вместе с президентом куда захочет...

* * *

 

       Новогоднее обращение ЕБН:
       - Дорогие, понимаешь, россияне! Наступает год выборов. Если вы меня выберете, у вас будет новый президент. Нуу, а если вы меня не выберете, у вас будет старый президент...

* * *

 

       Ельцин шутит с фермерами:
       - Как живёте?
       - Хорошо, шутят фермеры.

* * *

 

       Кучма сидит в своём кабинете. Вдруг звонок из Кремля.
       - Здравствуй, Леониид Данилч. Вот штаа хочу у тебя спросить. Ты не знаешь, куда я вчера войска ввёл - к вам или в Чечню?

* * *

 

       Утpо после выбоpов.
       - Боpис Hиколаевич у нас две новости: одна хоpошая, а дpугая плохая.
       - Давай сначала плохую..
       - Зюганов набpал 60% голосов.
       - А какая же хоpошая?
       - A Вы, Боpис Hиколаевич, 70%!

* * *

 

       17 июня, спецвыпуск новостей.
       "Вчера в России состоялись выборы президента. Лидер коммунистов Геннадий Зюганов набрал 55 процентов голосов.
       Борис Ельцин победил Геннадия Зюганова с незначительным перевесом".

* * *

 

       Ельцин видит, мужик стоит, обоpванный такой и с пpотянутой pукой, просит милостыню.
       Ельцин: - Шел бы лучше pаботать, понимаешь.
       Нищий: - Так я после pаботы...

* * *

 

       Степашин и Примаков приняли решение организовать партию бывших премьер-министров.
       На вопрос корреспондента о перспективах расширения вновь создаваемой партии Степашин ответил, что к президентским выборам эта партия может стать одной из самых многочисленных и влиятельных партий России.

* * *

 

       Из сообщений информ агенств.
       По словам Якушкина, президент начал знакомиться с первой страницей своего послания Федеральному Собранию.

* * *

 

       ... В номинации на Оскар\'99 за лучший грим и лучшие спецэффекты победило новогоднее обращение президента Ельцина...

* * *

 

       В России вся пресса свободная.
       Остальная запрещена.

* * *

 

       Размышления на тему нового избирательного блока "Медведь".
       Встречаются двое.
       - Что делаешь?
       - Для недопущения к власти коммунистов создаю партию нового типа.
       - Ну и как успехи?
       - Замечательно! Уже нашёл нового типа.

* * *

 

       Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом станет Примаков.
       Рейтинг Примакова поднялся с 35% до 85%.

* * *

 

       Сенсационная новость! В России появился президент - невидимка!
       - Как? Этого не может быть. Его же хоть изредка, но показывают по телевизору.
       - В том-то и дело! То, что показывают - не может быть президентом!

* * *

 

       В детстве у Виктора Степановича Черномырдына было две заветных мечты - получить ученую степень и научится говорить.
       Ученую степень Виктор Степанович получил, а вот говорить так и не научился.

* * *

 

       Обстрелу Логоваза посвящается.
       Из новостей ...
       "Вчера ночью неизвестные бандиты выстрелили из гранатомета по офису известного бандита"

* * *

 

       Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами.
       Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

* * *

 

       Предвыборный лозунг: "Отечество" - не выбирают!

* * *

 

       Нашему народу уже столько обещано, а ему всё мало.

* * *

 

       Hашедшего чёрный чемодан с красной кнопкой просьба вернyть за вознаграждение. Москва, Кремль, спросить Бориса.

* * *

 

       Москва. Встречаются двое, один другому:
       - Как дела, где работаешь?
       - Да хорошо... вот в аппарате президента...
       - Да ну!! А русских-то там много?
       - Да есть один.
       - Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!!

* * *

 

       Обращение Билла Клинтона к американскому народу: - "Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города"

* * *

 

       Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего любопытства?

* * *

 

       Прoдам на запчасти F-117, аварийный. Самовывоз из Югославии.

* * *

 

       Из сообщений югославских СМИ: "Сбито два самолета и пять крылатых ракет".
       Опровержение из США: "Все самолеты и КРЫЛАТЫЕ РАКЕТЫ вернулись на базы".

* * *

 

       Как попасть в американское посольство?
       Очень просто - так же, как и в немецкое: ПРИЦЕЛИВАЕТЕСЬ - И ПОПАДАЕТЕ!

* * *

 

       Внимание!
       Набирается группа желающих поздравить с Пасхой посла США.
       Сбор у здания посольства. Яйца приносить с собой, окраска необязательна.

* * *

 

       Из событий в Югославии:
       Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк".
       Теперь она называется "Бумеранг".

* * *

 

       Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии:
       "Моника, сожми зубы!"

* * *

 

       В аду встречаются три знаменитых покойника. Узнали друг друга, разговорились:
       - Джон, ты почему здесь раньше времени?
       - Да из-за бабы. На пулю напоролся. А ты, Фредди?
       - Из-за бабы. На СПИД напоролся. А ты, Билл?
       - Из-за бабы. На третью мировую напоролся.

* * *

 

       Ну кто учил этих сербских зенитчиков! Даже не знают, что F117 - самолёт-невидимка!

* * *

 

       Из Белграда сообщают, что Милошевич в принципе согласен на любые условия НАТО, если сухопутные войска, которые НАТО планирует ввести в Югославию, лично возглавит верховный главнокомандующий США Билл Клинтон...

* * *

 

       Клинтон: "Враги Америки будут уничтожаться целыми поездами"

* * *

 

       Приходят к апостолу Петру группа молодых парней в лётной форме.
       - Кто такие?
       - Мы пилоты-миротворцы из Югославии, нас сбили чёрные силы Милошевича...
       Петр уходит, но через минуту возвращается.
       - А ну давай, проваливай отсюда, самозванцы! По сводкам NATO - потерь нет!

* * *

 

       Два чеха смотрят по телевизору репортаж из Югославии. Один говорит:
       - Нам здорово повезло.
       - Что в НАТО вступили?
       - Нет, повезло, что СССР не был в 68-м году свободным демократическим государством. А то бы и по сей день не восстановились...

* * *

 

       Готовится к взлёту Fantom. Докладывает на башню:
       - Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
       - Понял, записываю, взлёт разрешаю.
       - Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
       - Понял, записываю.
       - Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
       - Понял, записываю.
       - Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.
       - Понял, вычёркиваю.