Заказ звонка
* Представьтесь:
* Ваш телефон:
Сообщение:
* - поля, обязательные для заполнения
Заказать звонок
Курс валют
Курс валют предоставлен сайтом kursvalut.com
Счетчик

Новости

 


А вы ходили на выборы Путина?

* * *

 

       Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то.
       - Что это? - спрашивает у Дьяченко.
       - А это инаугурация, - отвечает она.
       - А да, слышал, Березовский победил...
       - Да нет, папа, это инаугурация Путина! "Странно, - подумал Ельцин, засыпая, - победил Березовский, а инаугурация - Путина..."

* * *

 

       Минтимер Шаймиев жалуется иностранному журналисту:
       - В последнее время президент Путин начал нас, губернаторов, так сильно зажимать, что некоторые из региональных руководителей, включая меня, уже начали подумывать о самоубийстве...
       - Ну, и что из этого получилось?
       - Да ничего, Путин наотрез отказался.

* * *

 

       Вызывает Ельцин Березовского.
       - Скажи честно, Борис, а правда, панимашь, что и Путин на тебя работает?
       - Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает.
       - Не верю. Чем докажешь?
       - Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас я позвоню - и он скажет слово "операция". (Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на антитеррористическую операцию.)
       - Ну, это случайность.
       - Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии. (Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.)
       - Ну, и это случайность.
       - Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите сами, что ему сказать.
       - Так, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть скажет "мочиться в сортире".

* * *

       Из интервью с В.В. Путиным по поводу гимна.
       - Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
       - У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть.

* * *

 

       Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал.
       - О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи. Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит. Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского.
       - О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи. Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
       - О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, - сказали чукчи.

* * *

 

       Гримасы демократии:
       Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина".

* * *

 

       Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:- Какая обстановка!
       Путин:- Скоро так будет в каждой российской квартире!
       - Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.

* * *

 

       - Почему никто из западных политиков не целуется с Путиным?
       - Потому что им для этого придется прогнуться.

* * *

 

       - Ваш любимый поэт?
       - Владимир Владимирович Маяковский.
       - Ваш любимый писатель?
       - Владимир Владимирович Набоков.
       - Ваш любимый политический деятель?
       - Ну сколько можно?!

* * *

 

       Кто такой В. Путин?
       Это тот, кого избрали во время трансляции "Гран-при Бразилии" "Формулы-1", а передали власть в середине "Гран-при Испании".

* * *

 

       Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину:
       - Я хочу вас поздравить с вступлением в должность Президента... Ельцин толкает в бок Путина и говорит:
       - Слышь, баклан, хе-хе-хе, клево, она сказала, что она тебя хочет.

* * *

 

       И вот он стал Президентом. Как водится, насели газетчики:
       - Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница между вашей демократией и демократией Запада?
       - Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным и стулом электрическим.

* * *

 

       - Почему автоматичики при обыске Медиа-Моста были в масках?
       - Очень просто. Владимир Владимирович сам в самолете, сам в подводной лодке, сам в обыске...

* * *

 

       "Мы никогда не вернёмся к Брежневским временам!" - Сказал Путин, вешая на стену очередной красно-белый пояс...

* * *

 

       - Вы слышали - Путин pуку сломал!
       - Кому??

* * *

 

       В. Путин повысил пенсии еще на 125 рублей. Как только об этом сообщили в новостях, у президента в кабинете раздался звонок: "Спасибо тебе, кормилец, понимаешь!"

* * *

 

       Кpемль. Идет обсyждение госсимволики России. Пyтин (П) заседает. Емy вдpyг звонит пpедставитель The Coca-Cola Company, Inc. (C-C):
       (П) - Але?
       (C-C) - Здpавствyйте, мы тyт слышали, вы о госсимволике дyмаете, нy, геpб, гимн, флаг и все такое... У нас к вам коммеpческое пpедложение: вы пpидyмываете новый флаг и спpава свеpхy на нем ставите ма-а-алюсенький значок "Always
       Coca-Cola".
       (П) - За кого вы нас деpжите? Мы - независимое госyдаpство.
       (C-C) - А мы вам за это погасим все долги по зарплате и расплатимся с МВФ, Паpижским, Лондонским клyбом.
       (П) - Так бы сразу и сказали! Слышь, Касьянов, когда y нас контракт с Aquafresh заканчивается?

* * *

 

       Пpезидент России Владимиp Владимиpович Путин издал указ о пеpеименовании сайта HТВ.ru в HТВ.net.

* * *

 

       После фоpмиpования гоpизонталей власти В.В.Путин пpиступил к созданию веpтикалей власти. Таким обpазом, к 2002 году будет полностью закончена клетка власти...

* * *

 

       Обьявление на стене:
       В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприёмник.

* * *

 

       Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
       - Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
       - Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...
       - Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?

* * *

 

       - Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
       - Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.

* * *

 

       Реклама "Би-Лайна":
       1. Покупайте телефоны "Би-Лайн" - по ним вы всегда можете дозвонится до вашего прокурора.
       2. Специальное предложение - тариф "Президентский" - вы можете выбрать номер, по которому вы никогда не дозвонитесь.

* * *

 

       Программа Путина по проведению реформ:
       1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
       Приложение 1. Список людей прилагается

* * *

 

       Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
       Спрашивает Путина Сталин:
       - Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
       - Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Что мне делать?
       Сталин, не задумываясь, отвечает:
       - Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
       - Но почему именно в голубой?
       - Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

* * *

 

       Путин дает интервью иностранному журналисту. Тот спрашивает:
       - Что случилось с вашей телебашней?
       - Она сгорела.
       - Что случилось с вашей лодкой?
       - Она утонула.
       - Что случилось с вашей орбитальной станцией?
       - Она сгорела и утонула.
       - Ну хорошо, а что у вас не сгорело и не утонуло?
       - Моя машина. Она перевернулась.

* * *

 

       Доска объявлений в Кремле:
       "Меняю теннисную ракетку на кимоно".

* * *

 

       Станислав Говорухин закончил съемки документального фильма о Путине под названием "Хозяин Шойги".

* * *

 

       Приезжает Владимир Путин в детский дом для слабоумных детей. Подходит к мальчику:
       "Мальчик, как тебя зовут?"
       Мальчик: "Не знаю".
       Воспитательница шeпотом: "Серёжа"
       Мальчик: "Серёжа"
       Путин опять интересуется: "Мальчик, а сколько тебе лет?"
       Мальчик опять: "Не знаю".
       Воспитательница (шёпотом): "12".
       Мальчик: "12".
       И наконец президент спрашивает: "А ты знаешь, кто я такой?"
       Мальчик отвечает: "Знаю".
       Воспитательница радуется, конечно же, этот мальчик знает, кто такой Путин.
       И наконец Путин спрашивает: "Ну, и кто я?"
       "Ты - новенький",- отвечает ему мальчик.

* * *

 

       Первый указ Ленина - "О Мире"
       Первый указ Путина - "О Боре"

* * *

 

       Разговор двух приятелей перед выборами:
       Ты почему собираешься голосовать за Путина?
       Уж больно хорошо обещает.
       Так он же не выполнит!
       Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

* * *

 

       Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, паpашют всего один. Явлинский говоpит:
       - Пpедлагаю устpоить тайное голосование, кому достанется паpашют.
       Устpоили. Выигpывает Путин, беpет паpашют, говоpит всем "пpощайте" и выпpыгивает из самолета.
       Явлинский:
       - Hу что же, демокpатия есть демокpатия.
       Зюганов:
       - Я вот только одного не пойму, как он умудpился обойти нас на 1800 голосов?

* * *

 

       Лиса: Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
       Ворона молчит.
       Лиса: Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
       Ворона молчит.
       Лиса: Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
       Ворона: Дааааааааааааааа!
       Сыр падет, Лиса его хвать - и бегом.
       Ворона: А сказала бы нет... Что бы изменилось?

* * *

 

       Путин: - Уважаемый избиратели! Хотите ли Вы бороться с мошенничеством и коррупцией?
       Народ: - Хотим, хотим!
       Путин: - Хотите ли Вы, чтоб я посадил олигархов!
       Народ: - Хотим, хотим!
       Путин: - Тогда начнем с Гусинского.
       Народ: - Не хотим, не хотим!
       Путин: - Тогда извините! Или сажаем всех, начиная с Гусинского, или не сажаем никого, начиная с Березовского!

* * *

 

       Как пpезиденту pешить пpоблему Боpодина и Гусинского?
       Пpедложение администpации пpезидента:
       Задним числом офоpмить Гусинского замом Боpодина, а Боpодина замом Гусинского. Затем заявить, что Боpодин, как зам.pуководителя "Медиа-Моста" постpадал за кpитику HТВ в адpес США, и его моментально выпускают на основании пеpвой попpавки, а что Гусинский, как один из замов Упpавления Делами, все взятки от Мабетекса забиpал себе и его тут же выдают в Швейцаpию и там сажают.
       А почему Путин не воспользовался этой идеей?
       Да потому, что в Генпpокуpатуpе опять всё напутают - или заявят, что к pуководству Упpавления Делами пpетензий нет, или в Кpемль с обысками пpидут...

* * *

 

       Путина бояться - в сортир не ходить!

* * *

 

       Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
       - Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно:
       - Ой! Честно?
       - Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!

* * *

 

       Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за собой право мочить в сортирах.

* * *

 

       Поспорили Путин и Буш, у кого баня лучше. Буш говорит:
       - У меня, - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Буша в свою баню. Буш нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
       - Что-то у вас красная кнопка не работает.
       - Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

* * *

 

       Северный завоз только что закончился. Зашел чукча в чум, включил телевизор - по 1 каналу - Путин, по второму - Путин, по третьему - Путин. Включил радио - по первой программе - Путин, по второй - Путин, по третьей - тоже Путин
       Консервы чукча открывать уже побоялся.

* * *

 

       Еще одна причина, по которой Путин - наш Президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

* * *

 

       На встрече Путина с руководителем НАТО российская сторона выразила сомнения в надежности новой американской ПРО. И предложила перейти под "крышу" ФСБ.