Заказ звонка
* Представьтесь:
* Ваш телефон:
Сообщение:
* - поля, обязательные для заполнения
Заказать звонок
Курс валют
Курс валют предоставлен сайтом kursvalut.com
Счетчик

Новости

 


Коммунизма
       призрак
       по Европе рыскал, уходил
       и вновь маячил в отдаленьи...
       По всему, поэтому (!) в глуши Симбирска родился
       обыкновенный
       мальчик
       Ленин.

       (Идея непорочного зачатия Ленина, выдвинутая В. Маяковским в поэме "Владимир Ильич Ленин")

* * *

 

       Это что за большевик лезет к нам на броневик?
       Кепку с пуговкою носит, букву "р" не произносит,
       с кверху поднятой рукой, догадайся, кто такой!

* * *

 

       Владимир Ильич был мастером конспирации и очень любил маскироваться. Вот идет, бывало, он по Женеве, а швейцарцы на него не смотрят и не здороваются. Приятное человеку хотят сделать, вот, мол, мы вас не узнали (вежливые очень!), а сами думают:
       "Вот стукни его кирпичом по голове, и не будет в России революции".

* * *

 

       Вопрос:
       - Как найти площадь Ленина?
       Ответ:
       - Очень просто. Нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина.

* * *

 

       - Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
       - При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

* * *

 

       Экскурсовода в аду спросили:
       - Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
       - Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

* * *

 

       Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: "Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики... Ку-ку!"

* * *

 

       Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В. И. Ленин скрывался с И. Ф. Арманд от Н. К. Крупской."

* * *

 

       Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".
       - Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!

* * *

 

       2000-й год. Громкоговоритель в поезде метро:
       - Станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени Ленина. Следующая станция - станция имени Ленина.

* * *

 

       В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
       - Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?
       Дети молчат.
       - Ну, о ком мы столько песенок поем?
       Вовочка радостно кричит:
       - Я знаю! Это дедушка Ленин!

* * *

 

       Крупская выступает перед пионерами:
       - Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

* * *

 

       Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
       - Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.

* * *

 

       Дзержинский звонит Ленину:
       - Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
       - Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям - дети габочих голодают!

* * *

 

       - Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?
       - Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня...
       - Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
       - Да как сказать, Володимир Ильич... Сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да... Две лошади у меня, вот как.
       - Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте, пожалуйста, товагища!

* * *

 

       - Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять человек?
       - Канэшно, Владимир Ильич!
       - Скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять смогли бы?
       - Канэшно, Владимир Ильич!
       - Так, так, батенька мой... А если бы для дела геволюции нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
       - Канэшно, Владимир Ильич!
       - Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!

* * *

 

       На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого ленинского субботника:
       - Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "бегитесь за бгевно, товагищи!" Шел бы, говорим, ты на...! Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...

* * *

 

       Доктор выходит из мавзолея:
       - Будет жить!

* * *

 

       - Как жизнь?
       - Как в мавзолее: не жив, и не хоронят!

* * *

 

       - Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! сказал Ленин в марте 1953 года.

* * *

 

       - Какая высшая мера партийного наказания была введена на ХХII съезде?
       - Эксгумация.

* * *

 

       Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
       - Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
       - Конечно, здесь.
       Тут Ленин встает и говорит:
       - Что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?!

* * *

 

       - Что вы нам все время фильмы о Ленине показываете, неужели ничего хорошего нет? - обратились к Овечкину бывшие малолетки.
       - А вот пока вы будете нарушать режим, я вам все время буду показывать фильмы о Ленине, - ответил замполит.
       А. Амальрик "Записки диссидента".

* * *

 

       Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе профиль Ленина; конфеты "юбилейная тянучка".

* * *

 

       Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "прах Ильича", мыло "по ленинским местам".

* * *

 

       Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".

* * *

 

       Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе", и Крупской - "Надень-ка".

* * *

 

       Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "струя вождя", птицеферма "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

* * *

 

       Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.
       - Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио.Снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг...

* * *

 

       В 1958 году на Ленфильме одновременно снимались три фильма о Ленине. Три Ленина встречались в буфете и вели весьма будничные разговоры, не выходя при этом из образа. Вскоре был издан приказ директора студии, чтобы эти три съемочные группы обедали в разное время.

* * *

 

       - Давайте выпьем, Владимир Ильич!
       - Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую … нес - до сих пог газобгаться не можем!

* * *

 

       - Наденька, куда это мои тгусики подевались?
       - Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.

* * *

 

       - Наденька, опять кто-то на газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!
       - Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...
       - Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

* * *

 

       Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
       "Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна - уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"

* * *

 

       - Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
       - Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! а не с этой политической пгоституткой Тгоцким!

* * *

 

       Ленин звонит Дзержинскому:
       - Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

* * *

 

       На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
       - Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...
       - А где же Ленин?
       - Ленин в Польше.

* * *

 

       Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.
       - Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
       - Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

* * *

 

       - Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похоронят отдельно!
       - Что за странная просьба, Володя?
       - Магтов скажет: "Ленин умег, и хег с ним!" - и будет, как всегда, в когне непгав!

* * *

 

       Ленин очень любил споpт.
       Особенно гиpи.
       Пpавда поднять не мог.