Заказ звонка
* Представьтесь:
* Ваш телефон:
Сообщение:
* - поля, обязательные для заполнения
Заказать звонок
Курс валют
Курс валют предоставлен сайтом kursvalut.com
Счетчик

Новости

 


С неба звездочка упала чистая хрусталина.
       Мы Хрущева полюбили как родного Сталина.

* * *

 

       - Бабушка, а Ленин был хороший?
       - Хороший, внучек, хороший.
       - Бабушка, а Сталин был плохой?
       - Плохой, внучек, плохой.
       - Бабушка, а Хрущев какой?
       - Когда умрет, тогда и узнаем.

* * *

 

       - Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
       - Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной ситуации в России.

* * *

 

       Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
       - Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
       - Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

* * *

 

       - Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
       - Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

* * *

 

       Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял двоих, а сдал одного.

* * *

 

       - У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, говорит американец.
       - А у нас в шахте, - говорит русский, - ж…у нашли, уши пришили, страной править будет!

* * *

 

       - Чем отличается заяц от Хрущева?
       - Заяц трепаться не любит.

* * *

 

       Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка - найти тех геологов, которые ищут эту шахту.

* * *

 

       Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу:
       - Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так.
       Друг прочитал и говорит:
       - Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в ж…у" - отдельно.

* * *

 

       - Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?
       - Нет, а что?
       - Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!

* * *

 

       - Вопрос армянскому радио:
       - Как бороться с лысиной?
       - На политические вопросы армянское радио не отвечает. Это также относится к присланному вопросу "может ли свинья быть лысой?"

* * *

 

       - Что будет, если треснуть молотком по лысине?
       - Будет все!

* * *

 

       - Верит ли Хрущев в бога?
       - Конечно! Ведь он устроил великий пост!

* * *

 

       - Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось?
       - Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.

* * *

 

       - Правда ли, что в Черном море опасно нырять?
       - Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.

* * *

 

       На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

* * *

 

       - Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"?
       - Они вылетели почти одновременно.

* * *

 

       - За что сняли Хрущева?
       - За семь "к": культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.

* * *

 

       Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
       - Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
       - Это потому, что я говорю из автомата!

* * *

 

       - Какие три вещи Хрущев не успел?
       - Построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с ванной и разделить министерство транспорта на два: "туда" и "обратно".

* * *

 

       - Что понял Аджубей после снятия Хрущева?
       - Что он женился по любви.

* * *

 

       - Что такое Чомбе?
       - Хрущев в шоколаде.

* * *

 

       Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
       - Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
       - Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.

* * *

 

       - Попадает Хpущев после смеpти в pай. Ему апостол Петp тут же клеймо на лоб вляпал - "ТК". Видит, тут же сидят Маpкс, Ленин, Сталин - и у всех такое же клеймо на лбу. Спpашивает Хpущев у Бога:
       - А что означает "ТК"? Бог ему pазъясняет:
       - Маpкс - "теоpетик коммунизма", Ленин - "твоpец коммунизма", Сталин - "тиpан коммунизма".
       - Да?! Hу, а я-то, я-то кто?
       - Ты - "тpепло кукуpузное".

* * *

 

       - После доклада Хрущева на ХХ съезде ему кто - то крикнул из зала:
       - А почему вы молчали? Хрущев:
       - Кто спрашивает? ( молчание)
       - Кто спрашивает? ( молчание )
       - Молчите? Вот и мы молчали.

* * *

 

       - После посещения Хрущевым свинофермы в газете придумывают подпись под фотографией.
       - Может "тов. Хрущев среди свиней?"
       - Hе то.
       - Или "Свиньи вокруг тов. Хрущева?"
       - Тоже плохо...
       Утром в газете подпись: "Третий слева - тов. Хрущев"

* * *

 

       Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
       - Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
       - Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
       - А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
       - Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
       - А это что за синяя уродина?
       - Это "Обнаженная" Фалька.
       - Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть?.. А что это за жопа с ушами?
       - Это... это... зеркало, Hикита Серггевич!

* * *

 

       Подходит маленькя девочка к Хpущеву и говоpит:
       - А папа сказал, что вы запустили не только пеpвый спутник, но и сельское хозяйство.
       - Пеpедай своему папе, что я не только кукуpузу сажаю...

* * *

 

       Хрущеву после смещения предложили возглавить онкологический центр. Никита Сергеевич:
       - Но я же в этом деле ничего не понимаю!
       - Ничего страшного. Вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало, займетесь онкологией, может быть, и рака не станет.