Заказ звонка
* Представьтесь:
* Ваш телефон:
Сообщение:
* - поля, обязательные для заполнения
Заказать звонок
Курс валют
Курс валют предоставлен сайтом kursvalut.com
Счетчик

Новости

 


1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит Черномырдин.
       Ельцин спрашивает:
       - Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента и премьер-министра России?
       - Виктор Степанович и Анатолий Борисович.
       - А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич? Тот замолкает, не зная.
       Заходит Примаков. Ельцин задает тот же самый вопрос. Примаков отвечает:
       - Евгений Максимович и Юрий Михайлович.
       - А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич? Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос. Ответ:
       - Владимир Владимирович и Михаил Михайлович.
       - А почему не... А, это вы, товарищ Путин...

* * *

 

       Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:
       - Выносят президентский штандарт! Затем:
       - Выносят конституцию Российской Федерации! Затем:
       - Выносят первого Президента Российской Федерации Б. Н.Ельцина!

* * *

 

       Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то.
       - Что это? - спрашивает у Дьяченко.
       - А это инаугурация, - отвечает она.
       - А да, слышал, Березовский победил...
       - Да нет, папа, это инаугурация Путина! "Странно, - подумал Ельцин, засыпая, - победил Березовский, а инаугурация - Путина..."

* * *

 

       У Бориса Николаевича Ельцина было, как известно, 90 врачей. Вывели они его раз подышать на балкон, а он и не дышит! Врачи переполошились, забегали. А Ельцин смеется:
       - У нас сейчас, понимаешь, всю страну растащили! Вот и у меня, понимаешь, дыхание сперло!..

* * *

 

       Ельцин с женой Наиной летят в Иорданию. Ельцин - очень больной, ведет себя неспокойно:
       - Наина, куда мы летим?
       - В Иорданию, Боря. Все хорошо, не волнуйся. Подлетают к Иордании. Ельцин снова заерзал:
       - Наина, а зачем мы летим в Иорданию, понимаешь?
       - На похороны, Боря. Не переживай. Выходят из самолета. Ельцин спрашивает:
       - Наина, а чьи, понимаешь, похороны-то?
       - Успокойся, пожалуйста, еще не твои...

* * *

 

       В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.

* * *

 

       - Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, "Русь", Горки-9, Центральная клиническая больница...

* * *

 

       Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья. Первая мысль: "Ё-моё, что ж я вчера наговорил-то?!"

* * *

 

       Ельцина спросили, зачем он после своей отставки поехал в Израиль.
       - Ну, понимаешь, по КЗОТу две недели отработать заставили.

* * *

 

       1-й вопрос армянскому радио:
       - Почему Ельцин приехал в Святую Землю? Ответ:
       - Потому что именно там Христос воскрес из мертвых.
       2-й вопрос:
       - За что Ельцину дали орден Гроба Господня? Ответ:
       - Потому что Ельцин воскресал чаще Христа.

* * *

 

       Борис Николаевич Ельцин совершил повторный визит в республику Коми. Западные СМИ вышли под шапкой "Ельцин снова в Коме!"

* * *

 

       Ночь. Ельцин звонит Путину:
       - Слышь, Владимир, а вот этот наш маршал, который Наполеона побил, кажись, одноглазый был?
       - Кутузов? Да. Через какое-то время снова звонок:
       - А вот тот английский адмирал, который флот Наполеона побил, тоже одноглазый?
       - Нельсон? Да, а что?
       - Да так... Под утро Ельцин снова звонит:
       - Слышь, Владимир, а вот тот еврейский генерал, который арабов побил, тоже одноглазый был?
       - Даян, что ли? Да, одноглазый, а что?
       - Да я, понимаешь, сомневаюсь, может, зря мы Радуеву глаз выбили?

* * *

 

       Вызывает Ельцин Березовского.
       - Скажи честно, Борис, а правда, панимашь, что и Путин на тебя работает?
       - Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает.
       - Не верю. Чем докажешь?
       - Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас я позвоню - и он скажет слово "операция". (Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на антитеррористическую операцию.)
       - Ну, это случайность.
       - Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии. (Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.)
       - Ну, и это случайность.
       - Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите сами, что ему сказать.
       - Так, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть скажет "мочиться в сортире".

* * *

 

       Интерфакс сообщает: "В тайге найдены люди, исполняющие указы Президента".

* * *

 

       Летят на самолёте Ельцин и Кучма. Кучма спрашиват Ельцина:
       - Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские?
       - Нууу, думаю белорусы.
       - Почему же?
       - Да потому что с нами Лукашенко нет.

* * *

 

       После многочисленных попыток записи новогоднего поздравления россиянам, Борис Николаевич был вынужден подать в отставку...

* * *

 

       - Борис Hиколаевич, Россия объявила себя банкротом?
       - Верно. Hо это почти не отразилось на уровне жизни народа.
       - Hо у вас кончились доллары, не на что импортировать продукты питания?
       - Верно. Hо это почти не отразилось на уровне жизни народа.
       - Hо у вас нет и рублей для пенсий и зарплат?
       - Верно. Hо это почти не отразилось на уровне жизни народа.
       - Борис Hиколаевич, а вы их дустом не пробовали?

* * *

 

       - Hовогоднее поздpавление российскому народу. Ельцин пытается пpоизнести pечь. Час, два - ничего не получается. Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу.
       Монтажеp: "А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, я потом наpежу..."

* * *

 

       - Приходят к Ельцину депутаты...
       - Борис Николаевич, мы цивилизованная страна, и мы вам объявляем импичмент!!! Ельцин встает, расстегивает ширинку....
       - Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент!

* * *

 

       Уходя в отставкy, Б.H.Ельцин pешил сделать шиpокий жест и отдал половинy своих pезиденций детям. А втоpyю половинy - внyкам...

* * *

 

       - Бpежнев: Hаша экномика должна быть экономной. Гоpбачев: Hаша экономика должна быть. Ельцин: Hаша экономика должна...

* * *

 

       Можно ли бутылку водки назвать "источником, близким к президенту?

* * *

 

       После многочисленных попыток записи новогоднего поздравления россиянам Борис Николаевич был вынужден подать в отставку...

* * *

 

       Вызывает ЕБН программиста и спрашивает:
       - Что за проблема 2000?
       Программист объясняет. ЕБН про себя:
       "Hет, лучше пойду в оставку".

* * *

 

       Утро. 1 января 2000 года. Кремль. Ворота. Мороз.
       У ворот с ноги на ногу прыгает Ельцин:
       "Надо меньше пить, надо меньше пить..."

* * *

 

       Возвращается Б. Н. Ельцин из загранкомандировки "сильно уставший". Делегация встречающих, как положено, провожает его с эскортом в Кремль. Подъезжают к Кремлю, начинается сильный ливень. И воды на улице по колено. Ельцин закатывает брючины до колен и выходит из машины. Вдруг по спецсвязи передают: Клинтон приземляется во "Внуково", мол, летел в Индию и решил остановиться и поприветствовать Б.Н. Помощник говорит Ельцину: Борис Николаевич, надо ехать в аэропорт - встречаться. Б.Н. нехотя садится в ту же машину и едет в аэропорт. Перед самолетом, как положено, трап, ковровая дорожка, цветы, оркестр, делегация встречающих во главе с Ельциным. Вдруг помощник замечает, что у Б.Н. штаны закатаны.
       - Борис Николаевич, штаны опустите. Б.Н. не шевелится.
       - Борис Николаевич, штаны опустите. Б.Н. не шевелится.
       - Борис Николаевич, штаны опустите. Ельцин стягивая брюки:
       - Да сколько же это мы должны этим долбаным американцам?!

* * *

 

       Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.
       На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход 1".

* * *

 

       Ельцин - секретарю:
       - Ты, понимашь, дай мне воды и... м-м-м... чего-нибудь запить!..

* * *

 

       Как сообщил сегодня пресс-секретарь Ельцина Якушкин, "состояние здоровья президента стабильное, температура - нормальная. Реанимационная бригада работает в обычном режиме."

* * *

 

       У пресс-секретаря Ельцина спрашивают:
       - Как здоровье президента?
       - Я считаю вопрос преждевременным...

* * *

 

       Разговор в приёмной президента.
       Референт ожидающему приёма чиновнику:
       - Если президента удастся вывести из состояния работы над документом, то он вас примет.

* * *

 

       Экстренное сообщение по телевидению: "Сегодня в 10 часов утра после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, президент России Ельцин Б.Н. приступил к работе."

* * *

 

       Заявление Б. Ельцина 9 августа 1999 г.:
       - Вы будете смеяться, но я опять отправил правительство в отставку.

* * *

 

       Кучма сидит в своём кабинете. Вдруг звонок из Кремля.
       - Здравствуй, Леониид Данилч. Вот штаа хочу у тебя спросить. Ты не знаешь, куда я вчера войска ввёл - к вам или в Чечню?

* * *

 

       Из сообщений информагенств.
       По словам Якушкина, президент Ельцин начал знакомиться с первой главой своего послания Федеральному Собранию.

* * *

 

       В номинации на Оскар-99 за лучший грим и лучшие спецэффекты победило новогоднее обращение президента Ельцина...

* * *

 

       Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

* * *

 

       Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлёвского окна и кричит:
       - Боря, ты видел, что Москва-реку заасфальтировали!
       - Это я, панимаешь, распорядился, чтобы Зюганов на "Авроре" к Кремлю не подплыл!

* * *

 

       Б.H. Ельцин: "Мы бyдем yничтожать своё ядеpное оpyжие вместе с Амеpикой"

* * *

 

       Встреча глав "восьмерки". Клинтон, Ширак, Ельцин...
       Вдруг Ельцин встаёт, берёт графин с водой и как даст Клинтону по голове!
       Клинтон:
       - Борис!!! Что ТАКОЕ?!!
       Ельцин: - А вот такой я непредсказуемый политик...

* * *

 

       Подходит Ельцин к своему портрету и говорит:
       - Дааа, скоро нас, панимаешь, снимут.
       А портрет ему отвечает человеческим голосом:
       - Это меня снимут, а тебя - наоборот...

* * *

 

       Из обpащения Б.H. Ельцина: "Три года стpана стояла на кpаю пpопасти... и вот, наконец, мы сделали шаг впеpед!"

* * *

 

       Ельцин утром хочет узнать результаты выборов, включает радио и слышит: "Доброе утро, товарищи!"

* * *

 

       Примаков приходит к Ельцину:
       - Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости! С какой начать?
       - Начните лучше с хорошей.
       - Да нет, обе плохие.

* * *

 

       Вчера президент Ельцин встречался с премьером Примаковым. И узнал его !!!