Заказ звонка
* Представьтесь:
* Ваш телефон:
Сообщение:
* - поля, обязательные для заполнения
Заказать звонок
Курс валют
Курс валют предоставлен сайтом kursvalut.com
Счетчик

Новости

 


Инструкция по проведению акта (голосования):

       1. Найдите место, где вы без особого труда сможете совершить акт.
       2. С помощью специальной комиссии получите разрешение на проведение акта.
       3. Получите у комиссии необходимые аксессуары для проведения акта - расходные материалы, специальный многоразовый прибор для осуществления своего отношения в отношении того или иного своего избранника.
       4. Убедитесь в наличии специально отведенного помещения для проведения собственного акта (обычно оно эротичного ярко-красного цвета).
       5. Пройдите туда, убедитесь, что за вами никто не подсматривает, и совершите со своим избранником то, что собирались. Вы можете сделать это любым способом, главное, согласно законодательству, не использовать двух и более.
       6. По окончании выйдите из помещения, где вы совершали акт, пройдите к урне и оставьте там то, от чего вы хотите избавиться по окончании акта.
       На этом акт голосования окончен.

* * *

 

       Сын спpашивает у отца:
       - Папа! Пpавда, что сказки начинаются со слов: "Жили были дед со стаpухой..."
       - Hет, Сынок. Hастоящие сказки начинаются со слов: "Если вы пpоголосуете за меня на выбоpах...".

* * *

 

       Сегодня на телевидении начинается конкурс на лучшее обещание избирателям.

* * *

 

       На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!

* * *

 

       Кандидат в депутаты на встрече с избирателями рассказывает о своем детстве:
       - Я вырос в ужасно бедной семье. Даже радуга у нас была черно-белая!

* * *

 

       Один кандидат давал серию выступлений перед избирателями. Первое выступление заняло у него 5 минут. Второе 45 минут, а третье полтора часа. Когда его спросили, в чем дело, он ответил:
       - В первый раз у меня ужасно болели зубы. Во второй раз я выступал уже с новым зубным протезом, а в третий раз я по ошибке нацепил челюсти жены.

* * *

 

       Что общего между выборами и игрой в наперсток:

       - организаторы выглядят, как порядочные люди;
       - организаторы обещают, что все будет честно;
       - организаторы обещают легкий выигрыш;
       - правила очень просты;
       - участие занимает мало времени;
       - к участию призывают ненавязчиво;
       - участие легко и приятно;
       - не участвующие смотрят на участников как на идиотов;
       - участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить;
       - оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту;
       - все идет втемную;
       - в конце объявляется победитель;
       - государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего с организаторами;
       - мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;
       - как ни играй - все равно в итоге проигрываешь;
       - хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;
       - в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;
       - проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова.

* * *

 

       Двое разговаривают:
       - Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
       - Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

* * *

 

       - Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
       - Некогда ему. В других урнах роется...

* * *

 

       Амеpика БУШует: pезультаты выбоpов не за ГОРами.

* * *

 

       В связи с возникшей неопределенностью американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов: в США лидирует Владимир Путин.

* * *

 

       Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?
       - Вывезти на поля то г…о, которое политики льют друг на друга.

* * *

 

       Поручик Ржевский собрался сходить в туалет.
       Зайдя, он увидел, что вместо обычного интерьера в туалете - кабинки для голосования. Поручик:
       - И, что, сюда тепеpь ходят pаз в четыpе года?!
       Мда.. не хотел бы я попасть в счетную комиссию.

* * *

 

       Поручика Ржевского попросили прокомментировать последние выборы в Государственную Думу.
       - Имеют-с. - Тут же нашелся поручик.

* * *

 

       Вороне где-то Бог послал, как водится, кусочек сыра. Пробегает лиса, мозгует, как бы сыр увести. К дереву на цыпочках подходит и говорит так сладко:
       - Слушай, ворона, хочешь, выборы проведем? Ворона молчит.
       - Ворона, хочешь, выборы проведем? В ответ ни звука.
       - Слушай, ворона, демократия ведь, я тебя серьезно спрашиваю: выборы хочешь? Ворона, вполголоса:
       - Хочу. Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона задумчиво чешет репу:
       - Это что же получается: если б я сказала "не хочу", все равно без сыра бы осталась?

* * *

 

       На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик вместе с девушкой разбирает результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?" При этом ворчит:
       - Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки, которые переходят всякие границы. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?

* * *

 

       На предвыборном банкете Ирина Хакамада танцует с Борисом Немцовым и рассказывает о том, как она играла в шахматы перед избирателями с Владимиром Жириновским.
       Немцов перебивает ее вопросом:
       - И чем же закончилась партия?
       - Матом на 13 ходу...
       - И как же вы ответили этому нахалу?

* * *

 

       Сын спрашивает отца:
       - Папа, ты в политике разбираешься?
       - Не очень, я врач, а не политик.
       - Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.
       - Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных.

* * *

 

       Политики - это как запор: много пустых призывов, мало дела, а когда что-то выходит, то смотреть противно.

* * *

 

       Партия червяков-демократов: "Наш дом - Яблоко"

* * *

 

       Один депутат говорит другому:
       - Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
       - Ну давай сначала плохую.
       - Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились и стали лесбиянками.
       - А хорошая?
       - Ты мне нравишься...

* * *

 

       - Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
       - Шибко хорошо обещает.
       - Так он же не выполнит!
       - Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

* * *

 

       - Жириновский и Немцов - мужчины в самом соку!
       - Ты считаешь?

* * *

 

       В мире животных:
       Селекционеры из государственной думы вывели новую породу домашнего животного - медведь-красный.
       Это достаточно крупное животное беспрекословно выполняет все команды Хозяина, при виде хозяина приветливо и радостно виляет хвостом. К сожалению у медведя-красного очень слабая память (они совершенно не помнят, кто их родители), но, как нас заверили в Правительстве, в ближайшие четыре года этому виду вымирание не грозит.

* * *

 

       Маленький (Ж) Жиpеновский лежит в люльки, (П) папа yчит его говоpит:
       П: Вова скажи "Папа", скажи "Па-па".
       Ж: ПА-ПА-ПА-ПА-Падонки !!!

* * *

 

       Встpечаются два депутата в коpидоpе. Один спpашивает:
       - Что, тоже никак не можешь заснуть?

* * *

 

       В Дyме в пеpвом чтении были пpиняты два закона: "Hе yбий" и "Hе yкpади".
       Депyтаты pаботают над попpавками.

* * *

 

       Вопрос: Чем отличаются Жириновский и Немцов?
       Ответ: Профессией родителей. У Жириновского папа юрист, у Немцова мама учитель.
       Вопрос: Что у них общего?
       Ответ: И тот и другой знают, как спасти Россию.

* * *

 

       Государственная Дума Российской федерации. Идет заседание. Спикер говорит:
       - Надо решить вопрос о зарплате и пенсии членам правительства. Один депутат толкает другого локтем в бок и шепчет:
       - Э..э..э Приколись, пельмень - он сказал "членов". Круто. Э..э..э Клёво.

* * *

 

       Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии.
       - Когда я беру такси, - заявляет Гайдар, - я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: "Голосуйте за демократов, друг мой!"
       - А я, - говорит Зюганов, - когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: "Не забудь на выборах проголосовать за демократов!"

* * *

 

       У Жириновского спрашивают:
       - Владимир Вольфович, а число 45 - двузначное?
       - Однозначно!

* * *

 

       Григорий Алексеевич Явлинский издал книгу: "Коррупция в России от А до Ю".

* * *

 

       Беседуют два депутата Госдумы от фракций КПРФ и ЛДПР:
       - Слышал, что сказал директор-распорядитель МВФ?
       - Нет, не слышал.
       - Он сказал, что МВФ даст России кредит в 10 миллиардов долларов лишь в том случае, если депутаты Госдумы примут такие законы, которые удовлетворяли бы экономистов МВФ!
       - Ха, мальчишка! Да он наших расценок не знает!

* * *

 

       Беседуют двое.
       - А вот коммунисты - молодцы! Правильно решили вернуть памятник Дзержинскому на его прежнее место!
       - Да, действительно... Все-таки он как-то вычурно смотрелся на даче у Зюганова...

* * *

 

       Журналист задает вопрос Г.А. Зюганову:
       - Это правда, что вы любите песни "Битлз"?
       - Да, я даже собираюсь сделать одну их песню гимном российских коммунистов.
       - Какую?!
       - "Back in the USSR".

* * *

 

       Из тезисов Геннадия Зюганова к 7 ноября:
       Мир - народам.
       Земля - крестьянам.
       "Ауди" - к подъезду.

* * *

 

       Зюганов пообещал, что если он станет президентом России, то стрелки часов будут переводить не два раза в год, а два раза в день. Первый раз с 3 часов на 2 часа, а второй - с 14 часов на 15. А работать на час меньше.

* * *

 

       Кремль. Красное крыльцо. Идет дождь.
       Выходят на крыльцо Ельцин и Березовский.
       Березовский с зонтиком, Ельцин - без.
       Березовский отдает Ельцину зонтик. Ельцин:
       - А как жа, Вы, Борис Абрамович?
       Березовский:
       - А я, Борис Николаевич, между струйками, между струйками!

* * *

 

       Сидят на банкете у президента Гусинский, Потанин, а между ними Березовский.
       Сидящий напротив них Чубайс говорит:
       - Вы, Борис Абрамович, как Иисус Христос!

* * *

 

       Березовский с друзьями парится в бане. Внезапно один говорит:
       - Слушай, Абрамыч, ты либо крест сними, либо трусы надень!

* * *

 

       Купил Березовский китайской лапши. Пришел домой, запарил, сидит ест.
       Подходит к нему жена и говорит:
       - Боря, если будешь так много есть китайской лапши, то у тебя скоро глаза сузятся.
       На что он ей отвечает:
       - А если я буду есть плов, у меня что, тюбетейка на лысине вырастет?

* * *

 

       Хоронят олигарха. Гроб стоит.
       Собрались друзья. Подходит к покойному.
       Гусинский достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отчитывает 200 долларов, кладет, отходит. Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладет, забирает 400 наличными, отходит.

* * *

 

       Намедни кадровики межпарламентской аттестационной комиссии спрашивают Бориса Абрамовича Березовского:
       - Любите ли Вы Родину, Борис Абрамович?
       - Безусловно, как жену родную! Немного люблю, немного обманываю, немного боюсь - но постоянно тянет к другой.

* * *

 

       Борис Абрамович летел в Москву сдаваться, но после приземления был срочно госпитализирован в ЦКБ. Среди жалоб пациента - боли в спине, потеют ладошки, пропало желание, бессонница, повышенная нервозность. Один из врачей ЦКБ, пожелавший остаться неизвестным, сообщил корреспонденту, что пациенту рекомендовано заплатить налоги и жить спокойно...

* * *

 

       А и Б сидели на трубе. Теперь сидят на алюминии.

* * *

 

       Абрамович встречает Рабиновича:
       - Рабинович, вы слышали, что Березовский попал в список 400 самых богатых людей в мире, а в декларации доходов указал всего $40000.
       - Ха. Это точно как моя Сарочка. Все называют ее секс-бомбой. А как это надо продемонстрировать мне - так больше одного раза в месяц у нее не получается.

* * *

 

       Президент России выступает на траурной пресс-конференции.
       - Дарагие рассыяне! Вчера ... была жестоко убита ... наш друг и соратник Галина Старовойтова. Из зала:
       - Кто, кто ?!
       - Дарагие рассыяне! Вчера ... убили нашего друга и соратника ... Галину Старовойтову.
       Из зала:
       - Кого, кого убили?!
       - ЕБН (шепотом) Борис Абрамыч, скажыте, понимашь, этим, КОГО убили ...
       БЕРЕЗОВСКИЙ (безразличным тоном):
       - Кого убили, кого убили... кого надо, того и убили!

* * *

 

       - Гуляют как-то Бородин, Гусинский и Березовский
       - А дальше?
       - А дальше всё! Прогулка кончилась, марш по камерам!!!

* * *

 

       Борис Абрамович купил себе титул "вор в законе". После "коронации" в шикарном ресторане один древний авторитет спрашивает:
       - Борис Абрамыч! Скажи, где срок мотал?
       - Как где?! В Государственной думе четыре года сидел!

* * *

 

       Выбирали в лесу царя зверей. Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса. А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.