Заказ звонка
* Представьтесь:
* Ваш телефон:
Сообщение:
* - поля, обязательные для заполнения
Заказать звонок
Курс валют
Курс валют предоставлен сайтом kursvalut.com
Счетчик

Новости

 


 Это что за бармалей лезет прямо в мавзолей?
       Брови страшные он носит, букв совсем не произносит...
       Кто на это даст ответ, тот получит десять лет!

* * *

 

       Ведут Брежнева по картинной галерее:
       - А это, Леонид Ильич, Ге.
       - Да нет, вообще-то ничего, мне нравится.

* * *

 

       Брежнев выступает с отчетным докладом. Двое в зале умирают со смеху. Наконец их вывели. Один и говорит другому:
       - Я же говорил тебе - Брежнев! А ты - Райкин, Райкин!

* * *

 

       Приезжает к нам французский президент с официальным визитом.
       Прошли переговоры. Подписаны документы. Президент изъявил желание посетить Третьяковскую галерею. Брежнев и говорит:
       - Никаких гидов не надо - я сам буду давать пояснения.
       Идут по залу Третьяковки. Брежнев говорит:
       - Это - картина "Корабельная роща", художник Шишкин.
       Картина большая, хорошая. Лес крепкий, строевой.
       Идут дальше. Брежнев поясняет:
       - А вот эта картина называется "Демон", художник... мээ... мээ...
       Ему подсказывают:
       - Врубель, Леонид Ильич.
       - Картина хорошая, недорогая, в рубель.

* * *

 

       Леонид Ильич предлагает на заседании Политбюро:
       - Надо вывести из нашего состава товарища Пельше: совсем стар стал - себя не узнает. Как-то встречаю его и говорю:
       "Здравствуйте, товарищ Пельше!", а он отвечает, что бы вы думали?
       "Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше".

* * *

 

       Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:
       - О! О! О! О! О!
       Референт ему шепчет:
       - Это не "О", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

* * *

 

       Стоит Брежнев у зеркала, смотрит на себя и говорит:
       "Я стар, я стар... я суперстар!!!"

* * *

 

       Брежнев выступает по телевидению с опровержением:
       - Вот тут некоторые говорят, что мой голос всегда заранее записан на пластинку, так это неправда..., - кххх, - неправда..., - кххх,- неправда!

* * *

 

       Брежнев спросил у папы римского:
       - Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?
       - Потому что мы наш рай не показываем!

* * *

 

       Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нельзя управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять.
       Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

* * *

 

       При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
       При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

* * *

 

       Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали:
       - Готовы выполнить задание любого советского правительства!

* * *

 

       - В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года?
       - Бревно то же, а Ильич не тот.

* * *

 

       - Товарищ Брежнев!..
       - К чему эти церемонии? зовите меня просто - Ильич!

* * *

 

       - Какая у Брежнева партийная кличка?
       - Бровеносец в потемках.

* * *

 

       После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие руководители были отпушены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:
       - Какие мировые часы были у Дубчека!
       - Покажь!

* * *

 

       - Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
       - Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне стрельнуть!"

* * *

 

       - Василий Иванович! В Брежнева стреляли!
       - Попали?
       - Промазали!
       - Эх, сабелькой надо было, сабелькой!

* * *

 

       - Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
       - Он две недели будет гадить орденами.

* * *

 

       Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает места для орденов.

* * *

 

       Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
       - Дорогой Леонид Ильич слушает!

* * *

 

       Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

* * *

 

       - Каким образом пуля Ильина попала в шофера?
       - Рикошетом от лба Брежнева.

* * *

 

       - Что будет, если Брежнева треснуть по голове?
       - БАМ!

* * *

 

       - За что сняли Подгорного?
       - За небрежность: вместо "дубленка" он сказал "дуб-ленька".

* * *

 

       - Появилось новое пирожное - леонид. Это тот же наполеон, но без яиц.

* * *

 

       Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
       - Узнаете меня, Леонид Ильич? я - Надежда Константиновна Крупская.
       - Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!

* * *

 

       Брежнев умер, но тело его живет!

* * *

 

       - Вы слышали, Брежнев умер?
       - Правда? Лично?

* * *

 

       - Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
       - Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.

* * *

 

       - Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "комусисиськи"?
       - Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический".

* * *

 

       Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".

* * *

 

       В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
       - Позовите Леню, - просит женский голос.
       - А кто это говорит?
       - Его школьная подруга.
       - Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!

* * *

 

       После своего выступления Брежнев набросился на референта:
       - Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
       - Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

* * *

 

       Брежнев начинает выступление (по бумажке):
       - Товарищи сионисты!
       В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
       - Товарищи! Сионисты опять готовят...

* * *

 

       Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора - Леонардо.

* * *

 

       - Что такое бормотуха "пять звездочек"?
       - Брежнев.

* * *

 

       Брежнев в Средней Азии.
       - Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.
       - Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю вождь.
       - Салям алейкум! - кричат ему.
       - Алейкум салям! - отвечает он.
       - Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент.
       - Гулаг архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.

* * *

 

       Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
       - Ну, это уж слишком, товарищи!

* * *

 

       - Что такое брови Брежнева?
       - Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

 

* * *

       - Пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

 

* * *

       Тодору Живкову предстоит сложная хирургическая операция - удаление его языка из ж…. Брежнева.

 

* * *

       Бpежнев и Каpтеp.
       - Доpазоpужались...
       - Да, доpазоpужались...
       - А все ты - pазоpужение, pазоpужение...
       - Да и ты тоже - pазоpужаться...
       - Ладно, вон, надсмотpщик Ли идет, поpа лес валить.

* * *

 

       Маршал Устинов - Брежневу:
       - Мы в Министерстве Обороны решили приступить к сокращению штатов.
       - Прекрасно. И с чего же вы решили начать?
       - Со штата Hевада.

* * *

 

       Картер - Брежневу:
       - Почему вы вторглись в Афганистан?
       - А мы их по алфавиту!

* * *

 

       Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
       - Как вам удалось распознать врага? Спросил Брежнев майора Пронина.
       - Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "враг не дремлет!"

* * *

 

       Брежневу приходит телеграмма:
       - В инкубаторах снизился процент вылупления цыплят. Возможно небольшое недовыполнение плана по заготовке куриного мяса.
       Брежнев подумал и пишет резолюцию:
       - А нарисуйте-ка на стенах инкубаторов большие зеленые круги!
       Hарисовали. Через неделю снова телеграмма:
       - Процент вылупления цыплят снова понизился.
       Продовольственная программа на грани срыва!
       - Так. Сотрите круги и нарисуйте маленькие красные звезды - пишет в ответ Брежнев.
       Стерли. Hарисовали.
       Через неделю снова телеграмма:
       - Процент вылупления цыплят опять понизился.
       Существует возможность полного краха продовольственной программы!
       Брежнев:
       - Ладно. Сотрите звезды и покрасьте все в ярко оранжевый цвет.
       Покрасили. Телеграмма:
       - Цыплята перестали вылупляться. Продовольственная программа сорвана...
       Брежнев:
       - А жаль. У меня было еще столько идей...

* * *

 

       Брежнев читает доклад:
       - В то время, когда всё прогрессивное человечество идёт на гавно...
       ... Гм ... идёт на гавно...
       - (Кто-то шёпотом из президиума) Леонид Ильич, на следующей странице.
       - Угу... нага в но-гу.

* * *

 

       Брежнев приходит на съезд, а у него ботинок один красный, другой белый. Подходят товарищи:
       - Леонид Ильич, что вы, в самом деле, как клоун, в разных ботинках. Может, домой сходите, переобуетесь?
       - Да я уже ходил, там точно такие же стоят.

* * *

 

       Семейный скандал в доме Брежневых:
       - Ну и дуб же ты, Леня!
       - Да, мы, коммунисты, из твердой породы!